说。
我慌乱地解释,那个是我最好的朋友。
他静静地看着我问,为什么我不能是你最好的朋友?
这句话我记在心里很多年,每每想起来,特别难受,跟那天站在饭店门口一样难受,很多年后才明白,这种难过叫作无力感。
知道应该伸手,也知道伸出手会什么都抓不住。
所以我们分手,谁也不找谁。
梦里常回到开始的时候,在未名湖畔等他,见面有说不完的话,那时候我们跟所有相爱的人一样,喜怒哀乐都不隐藏,每一件小事都可以分享。
那些琐碎的、细枝末节的交流,像时间长河里的斑驳光点,一开始星光灿烂,最后无比黯淡。
话题被时间偷走。
交流的欲望被时间偷走。
倾诉的快感被时间偷走。
相对无言的耐心也被时间偷走……
时间就这点可恨,不知道出了什么问题,然而无论怎么努力,就是回不到当big../big初。
我消沉了很长一段时间,以泪洗面,但是咬着牙不打电话。
终于有一天半夜,手机在写字台上猛震,有种预感是他,连滚带爬去接。
接通之后,沉默长达一分钟。
最后他说,最近好吗?我就是想和你说说话。
一瞬间泪水决堤,却依然无话可说。
他是我们县城的理科状元,北大毕业,他妈一直不同意我们在一起,嫌我不够优秀,又说我单亲家庭性格孤僻……我绷着一根弦,天天对自己说,要努力啊!放下电话的那一刻,恍然大悟,有些事情再努力都没用。
完了就是完了。
妈妈留在上海照顾了我三个月,我把自己搞得更忙,起得比鸡早,睡得比小姐晚。
凌晨回家,妈妈永远在等我,默默地端茶倒水,热饭热汤。
我和颜悦色的时候她会问,真的不能和好了吗?
这时,我的无名火总会瞬间点燃,要么甩脸子回房间睡觉,要么怒气冲冲发一顿牢骚。
最常说的一句,你知道什么啊?!
还有一句,别烦了行吗?!
有一次,我轻手轻脚进门,发现她坐在台式电脑前睡着了,老花镜挂在脸上。
屏幕闪烁,妈妈在看我的博客,那些文字颓废又绝望。
还有一次,我被噩梦吓醒,口干舌燥,摇醒熟睡的妈妈说,妈妈我渴。
妈妈问,要喝水吗?
我说,冰箱里有罐头吧,我想吃罐头。
妈妈一骨碌爬起来,去厨房弄罐头,找不到起子就用菜刀撬。
罐头没弄开,手背切开一块肉,菜刀“哐当”一声掉在地上var99lib./var。
我冲进厨房,妈妈的手血肉模糊……
我哭着陪妈妈去看急诊,路上一直揽着她的肩膀。
妈妈摸摸我的脸说,别难过,以后会越来越好的。
我泪如泉涌。
妈妈说,你这么努力,以后会越来越好。
妈妈又说,还会有人对你好的,你以后会很幸福。
周末,大姨来上海看妈妈,妈妈特别兴奋,缠着大姨聊天,聊一夜,说她在上海的生活。她这三个月无事可干,看电视剧快看吐了,出门买东西?,不认识路,上海话听不懂,遭遇白眼与冷遇。说她担心我爸爸,店里生意忙,怕他一个人照顾不过来。说她也特别想我妹妹,担心她的学习,但是因为要陪我,只能辜负他们……
我才知道,妈妈在上海的这三个月,比坐牢还难受。
我以为忙起来时间过得比较快,却忽略了妈妈度日如年。
大姨说,她又不用你陪,你在这里干吗?起不到作用自己还难受。
我妈说,我就想和她说说话。
有一类人,小时候把心里话写进日记,长大后把心里话打进电脑,对着屏幕倾诉,对陌生人倾诉,对朋友倾诉,唯独不对亲人和爱人倾诉。
我是这一类人,但爱是无话可说吗?
我不这么想。
事实上,我多么渴望有个无话不谈的人。我们睁开眼睛有话说,闭上眼睛有话说,吃饭时有话说,看电影时有话说,接吻时有话说,打架时有话说,高兴时有话说,受伤时有话说。
最好,连梦里都有话说。
所以,那些曾经想和我说说话的人,对不起,谢谢你。
爱是和你在一起,说许多许多话。
这是我现在的想法。
好像已经晚了,又好像并不晚。
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